我们听过太多这样的故事，恋爱时男人各种迁就忍让各种体贴付出，最后女人感动了，考核通过最终修成正果。可是结婚之后，慢慢男人没那么迁就了，也不那么体贴付出了。他们有了第一次忘记生日，第一次破记录的失联时间，第一次冲着你咆哮，第一次摔门而去，甚至第一次彻夜不归。
所以这时女人在吵架时会悲痛至极地说「你变了，你以前对我那么好，你现完全变了」。很多关系来到这个阶段时女人通常会有极大的失落感，委屈，愤怒。甚至会有一种被欺骗的感觉。然后她们身边的女人还会附和几句，「男人都这样，都是骗子，追到手就原形毕露了」。
从心理学的角度谈谈到底是男人变了，还是就是这些男人的本性？这里面究竟发生了什么？
1、
在一段关系中有能力关注「我们」的人，必须要有很重要的前提，那就是他自己的自我人格发展的比较完整。
说简单点，要给出爱的人必须自己拥有爱，就好像你要送别人一个苹果，那前提是你必须拥有至少一个以上的苹果。否则即使你想给，也是给不出来的。
很多失衡的关系的早期中，男人无微不至肝脑涂地的追求一个女孩，任打任骂，没有自己只有对方，这样的关系都一定是不稳定不长久的。
他们带着自我压抑小心翼翼的讨好，是因为自我价值感很低，因为对爱非常匮乏，所以渴望通过不断的付出和讨好换回对方的爱。还有一种我称之为是「狩猎心态」的讨好，是靠这段关系来找存在感，自我证明，我要把你追到手，证明我足够牛。或者在一个人身上这两种成分都有。当他们的关系真正稳定下来时，那个男人却「变了」，这个好再给不出来了，之前给的「好」是用一种自我消耗的方式在给，靠撑、靠忍、靠死扛、靠自我说服，而不是来自于本然的状态。所以给到最后不是不想给，而是消耗殆尽给不出来了。而且这个男人的潜意识就会有个声音是「我付出了一年多了，你总该回报我点了吧」「我累了，不想给了，我觉得我给的够多了，我希望你能给我一点爱。」
2、
心智成熟的人才有完整的自我，有了完整的自我才可能真正开始关注「我们」，才可以在关系中做到很好的平衡。他们会让身边的人很舒服，体贴而不谄媚，真诚而不刻薄，幽默而不低俗，博学而不卖弄。
很多在关系中触礁的女人，一开始通常都不认为是自己的问题，即使有自己的问题也应该占很小的比例。但往往在处理亲密关系中女人存在这些逻辑：
如果你爱我你就应该懂我，如果你不懂我，就说明你不爱我；
如果你不懂我，我不会跟你说我要什么，因为如果是我找你要的，你再给我那多没意思啊；
所以你得猜，猜猜猜；
而且如果你知道了我想要什么必须要按照我想要的方式表达出来，如果不是按照我想要的方式表达，那也说明不爱我。至于我具体想要哪种方式，第一我自己可能也不清楚，但是我清楚我不想要什么，第二同上，如果我告诉你了，那是我找你要来的，你再给我就没劲了。
这些话虽然白纸黑字的写出来感觉很荒谬，但是很多人都发现在潜意识中就是这样的逻辑。这就是孩子的逻辑，孩子的逻辑就是不讲道理的逻辑。所以这样你会吸引一个相同不成熟的伴侣来到身边其实并不奇怪。
如果你的伴侣心性不够成熟，很多事情都不能符合你的期待，你最不应该做的就是责备对方。因为责备除了会让对方觉得愤怒和愧疚之外就是深深的无力感。无力感一旦出现自我改变的力量就完全丧失掉了。
爱，从需求的角度来看，并不是我们双方克制自己的需求去满足对方的需求，而是我们双方都合理的表达自己的需求，告诉对方自己的需求，然后理解对方的需求，去彼此完成对方的需求。
我们要把对方提出的请求和需求，当成对方给我们的礼物，出于内心的爱去完成，而不是压力和责任。如果不能满足对方的需求，我们要明确的告诉对方，有什么原因，做不到，不要特别刻意地违心地去满足对方的请求，这样就不会变成一种压力。当对方不能满足我们的需求时，我们也要抱有一种理解的态度，而不是抱怨和埋怨。
爱是积累来的，不爱也是。说出你的请求也是一种表达爱的途径，促进双方感情交流的一个载体。通过提出、理解、满足对方的请求和需求，来增进双方的感情，让对方感受到爱的流动。
